*

Это ощущение. Чувство полета в воздухе, но на земле.
Чувство того, что через минуту ты окажешься в Нью-Йорке, а через секунду на берегах Шри-Ланки.
Ощущение меняющейся реальности и карнизов со шторами из видов на твой город.
Кто-то задергивает шторы и ты вдруг по ту сторону картинки,уже играет другая музыка, а свет становится искусственным.
Быть ближе к воздуху, сливаться с ним и чувствовать прибой у ног.
Шанти.
Вся сила мира во мне, в тебе, в нас.
Мы знаем тайное, мы видим открытое, мы видим то, что есть, но все устали это замечать.
Мы видим другую истину, ту, что на ладонях у каждого течет миллионами нитей.
Мы создаем истину.
Нас много и мы друг друга понимаем.

*

Они придумывают себя "нельзя" и "надо". Они такие скучные. Они делят на "плохо" и "хорошо". И вечно приписывают к безликим вещам свои доводы и свою жалкую оценку.
Они такие, знаете, великие мыслители 21 века с маленькой еле видной буквы в миллионных списках ничего не представляющих из себя людей.
Они взвешиват свое мнение на мраморных весах и пытаются подложить его всем дороже в 3-4 раза, чем только глупец мог бы его принять.
Они как мухи. Бесполезные, заразные и глупые. Я бы отрывала им по одной лапке и слушала бы поток идиотских мыслей, как они изменяют сами себе. Как меняют свое великое и ранее непобедимое "я" на новое, еще более дешевое.
Они жалкие. Их границы жалкие. Они отрицают всё, кроме нормы высокой морали, о которой знают лишь понаслышке.
Такие недолюди.
Слышите, в этом мире не существует слов "нет" и "плохо".
Поверните своими ручками шоколадную медальку, быть может на другой ее стороне для вас откроется истина.
Сжалится над вами и откроется.

*

Они были такими простыми. Они ставили точки под фотографиями друг друга и совсем не ревновали. Молчаливые завтраки, фонарные зимы и березовые весны. Они жили тихо и просто, что у них в квартире нечего  было взять... К ним можно было прийти и остаться без всего, без понимания и прежнего себя. Пожелтевшая от времени ванна, 3 собаки и кот, 15-летний сын, но не его, дырявый паркет, и обои обкромсанные снизу,переходящие в бетонную стену. Мне кажется, в их однушке отдавало эхом и сыростью. Простое белое платье,не дорогое, на девушке с короткой стрижкой и очень грустным взглядом. А нем даже не видно ничего, кроме честных голубых глаз и чего-то в них такого, отчего становилось очень грустно.
Было ли там счастье? Я не знаю. Но было что-то скромное, что напоминало им о компромиссах, уважении и слове "надо".

А мы..а мы хотели все и сразу. Мы сгорали в атмосферах друг друга. Нам нужен был весь мир, и чтобы он стоял на коленях. Чтобы все вокруг вынужденно улыбалось нам. Иногда березы и асфальты, но потом такси вместо трамвая. Такая романтика в стиле урбана по расписанной программе и мидиями на обед. Машины, за которые платишь дополнительный налог, заправки, пробки, секс на заднем на любой парковке. Потом трава и открытый космос. 
Мы жили, как в последний раз. 
Как будто завтра умрем, а нам совсем не жалко. Как будто этих жизней у нас еще тысячи запазухой, а падаем мы всегда на свои четыре.
Нам нужны были вожжи, чтобы запрячь в них вселенную и мысленно газ в пол до туда, где небо сливается с землей. 

И тут я на секунду задумалась о том, что не совсем правильно поняла жизнь...

*

Вы так много обсуждаете и осуждаете, что мне стало с вами сложно. 

*

Это жизненное непостоянство меня так пугает. Не то чтобы пугает, но оно стоит за углом, дожидаясь, и неожиданно выкривает смешливое "Буу".
И оно не страшит, нет, оно заебало.
Я посчитала, что абсолютно каждые максимум полгода меня окружают разные люди, разные "друзья", разные цели и задачи. И по окончании каждого 5ого месяца такого жизненного цикла, кто-то щелкает пальцами, а я уже стремлюсь к чему-то другому.
Я заебалась.
Эта лестница длинною в жизнь, сначала всегда ведет из подвалов.
В них сыро и жутко воняет. Чем красивее лестница, тем дольше ты сидишь в подвале.
Я побывала уже, как минимум, в пяти.
Когда выходишь из них, дослужившись, то у тебя другие взгляды, требования, тебе нужно больше. Ну или не меньше, чем когда ты выкарабкиваешься на лестницу заслуг.
Вот тут и раскрывается во всей своей наготе моксовский ахуй.
Да мы тут так въебываем, что не ахуеть в своей Москве просто невозможно.

*

А потом все же наступает день, когда наконец-то свобода течет по венам и можно лететь куда хочешь, а ты уже не знаешь куда и как, 
Когда у твоих друзей уже давно свои друзья и вам то ли не о чем, то ли не за чем разговаривать, 
Когда все внутри тебя вроде также, но давным давно по-другому
И хуй знает, как дальше и что дальше, но что-то точно надо.
Смысл жизни в том, что смысла нет, 
Пока каждый не придумает его себе сам.

*

Если подумать, то все, что есть у меня сейчас, я придумала сама.
Я придумала и нарисовала, вынашивая в голове эскизы из линий штрих-пунктиром, я сложила все воедино, сама себя придумала.
Механизм работает, главное - не бояться и идти вперед, каждый день пририсовывая еще одну палочку в своем этом эскизе.

*

Москва, я больше тебя не люблю.