Don't tell mama

Сейчас я ему перезвонила, тот намекнул,что я ебнутая и обещал набрать позже.
А мне так не хотелось, что глаз вырви и душу забери. Не хотелось трубку класть.
Хоть просто так слушай, что он там с друзьями делает,не из интереса,а из-за желания его голос послушать.
Положила трубку и горло обвило болью выступающих слез.
То ли зима, то ли двадцать лет - время сентиментальности и лирических минуток, то ли просто пмс.



Он вообще часто говорит, что я ебнутая, но только более ласково и другими словами. А мне даже нравится.
И вообще он привык к моим единорогам, звездной пыли и обидам, которые я, честно признаюсь, что просто так придумываю.
Он послушает и говорит:"Ну если тебе хочется,то ты пообижайся немного на меня!". А как освободится - перезванивает.
Вообще он сумасшедше трепетно ко мне относится, а я со своими чужими порогами и блядством юношеского максимализма дров наломала на несколько эр после нашей эры вперед.
Да и вообще, когда ищещь свой натуральный цвет волос, решаешь не пить ничего, кроме вина и шампанского до конца жизни,
То вопрос любовных похождений меркнет, как бульварщина на полке со старыми 50-летними изданиями.
Да и вообще мне иногда хочется никогда больше не брать с него трубки и не отвечать. Адрес сменить, телефоны, - словом, все-все, что может намекнуть о моем существовании на большой планете!
Но он все равно меня найдет. Или мы глупо и случайно встретимся где-нибудь.
Жизнь вообще любит надо мной поприкалыватсья,похохотать,ей весело, суке. А я красней и расхлебывай выходки судьбы или собственную позицию.
Или однажды я захочу проплакать всю ночь, а только он всегда со мной плачет.
А еще иногда мне кажется, что он на меня порчей всяких навел, чтобы я никого не встретила на улицах московских.
Но потом я вспоминаю,что я ебнутая, а порчи - это выродки телевизионного и уличного недоволшебства, и сразу успокаиваюсь.
Для него не существует моего прошлого. Он его подразумевает, но не спрашивает о нем никогда. А я знаю все его прошлое с точностью до тысячных.
Иногда мне хочется провести соцопрос у друзей и знакомых, но их потаскушное мнение колеблется, как и мое не менее потаскушное от "нет" до "да" быстрее скорости звука, света, реактивного самолета и даже моего неожиданного всплеска необоснованной агрессии.
В такие моменты я пытаюсь, как советуют самозваные психологи и прочие непечатные и печатные издания заглянуть в себя и послушать сердце.
Тут я осознаю,что отделить заклеенное сердце и горе-голову крайне сложно.
Чтобы решить один вопрос, надо пройтись по всем отделам организма.
Все так связано и запутанно,что где-то на финальном отрезке аорты я теряюсь и забываю всю цепочку доводов сердца, ума и других частей тела и маленькими кровяными клеточками возвращаюсь к исходному вопросу.
Но самое страшное не в моих вечных происках, нерешенных вопросах и даже не единорогах, а в том,что я сейчас все это пишу,
А завтра проснусь с совершенно новыми мыслями, которые породит ни мой ум,ни даже сердце, а сквозняк из открытой форточки окна в мою комнату.
И у меня снова начнется душевный онанизм и вечный млечный путь к догадкам и разгадкам даже не истории(у меня плохо с датами)а собственного идиотизма.
Излечи себя сам - бюджетный вариант.
Иногда в душах других куда легче разобраться, чем в собственной темной истории с многочисленными датами.